痛心啊

终于...

在这次的预考中

很不幸的

我...

竟然...

FAIL了一课

哎~

临门一脚才跌倒

而且我的不败纪录破了

超不爽的

都快接近SPM了

突然冒出这种事

真叫我越来越担心啊

有进步自然也会有退步

可是退步到如此地步好像出乎我意料之外

看来我得更努力才行

不然也很难拿到我的理想成绩

今天到处去走

感觉有少许的累

虽然没什么收获

但也没关系吧

倒数中......

我的笑

原来我的笑有很多用途

是又笑不是又笑

也不懂笑什么

只是习惯想笑

以前小时候时常被人称赞

我的笑容很可爱

可能以前比较胖吧

笑起来当然可爱啦

反而现在少了

曾经有个阿姨说我笑容很甜

叫我多点笑

那也就是我最后一次得到的赞许

其实我笑起来有时带点傻气

有时带点虚伪

有时也带点开心

我的笑可以概括不同的心情

我伤心也笑

我烦恼也笑

我害怕也笑

就连尴尬的时候也在笑

有时也不是故意的吧

可能真的习惯了

不想太容易表现自己不悦的心情

希望笑一笑带过

倒数当中...

很没方向感的一天

今天一早

带着很期待的心情去三德

目的只有一个

那就是看这次的靓仔靓女有多少个

很搞笑下

可是重点已经不在这里

而是新一代面试的学生

真的sibeh搞笑

尤其是我们学校的

（不懂是好事还是坏事）

突然记回以前自己面试的经过

不懂做么会被入取叻

不过至少我知道的是

我那时的表现很稳定^^

也不懂做么

总觉得自己活在学记里很心虚哦

不太敢在其他学记面前给什么意见

只是静静的走来走去看

不过重点是

或许我自己是半个学记吧

中途失踪后又回来

感觉给人很不负责任哦

可能是因为这样

总是不太想表现自己

只想默默地看就可以了

反正我也并不是很pro的

这么样面试

就从早上到下午

本来想看我们学校有谁进

可是没想到我们的是最后一组

搞到我也懒得等走人了

那没方向感的时候开始了

在Parade走来走去

想找人又找不到

call了又不通

最后只能跟几个比较熟的女生走

只是跟着她们也没有几句

最后进到Popuar更惨

她们说自由活动

那时候我呆了

我走了那里两圈

手里拿着电话等时间过

第一次有这么一个傻佬

会在书局拿着手机走来走去的

这种感觉很难受

孤独我并不怕

只怕毫无方向感的走

感觉很不安全

最后我还是选择吹他走了

虽然有少少的不应该

不过我真的受不了了

很想说声对不起啊

打扰你们甜蜜时光

经过面试我发现自己有一个原则

就是anti虚伪的人

也发现自己很不喜欢假装

真实的感觉比较踏实

这个地方也差不多要关闭了

有少少的不舍得

不过对我们来说都是好事

可以专心读书

抓头？？

今天同时做了我安排的两样东西

可是感觉却很奇怪

可能在很久之前计划好的

到现在才做感觉不一样了

可能事情过了太久

突然提回连自己都忘了有什么错误

即使已经记录在纸上

也忘了是什么东西

也许自己的记忆从来就不怎么好

总是把很多东西都忘了

所以总是很粗心大意

还带点迟钝

另外一样还好

只是结果出乎意料罢了

突然一个变两个

不懂是好事还是坏事

哈哈

一周年了哦

感觉很平淡

只想笑着过:)

我在磨蹭什么

我究竟在磨蹭什么

在做什么

为何我要压抑自己

装潇洒很爽吗

我的手已经放了很久

因为我已经抓不住

难道我保持这种距离

我还是有错嘛

我是为了什么而坚持

只是想为自己留点希望

可是却被人视为如此

难道我没有坚持的权利嘛

其实你们都懂的

我是一个怎么样的人

我只想用尽最后一次

为自己而争取

不过算了吧

曾经承诺过自己的东西

我依然会履行

但我不会让你烦恼

I always believe that

out of difficulties

create miracle

懊恼

一年前的现在

大概也是同样下着大雨

我们也是同样地望着那乌云密布的天空

心想不知何时会停雨呢

只是地点人物和时间都不同了

转眼间已经一年了

虽然还是同一片天空

可是很多东西都变了

如果不是看到一年前曾post过的东西

我大概也忘了今天对我来说的意义

这可是我第一次担当KK

也是我第一次在朋友的面前哭了

第一次作为一名领导者

那时的心情又紧张又担忧

还记得当时campsite的范围都还没量好

Khemah和旗也没有借到

搞到大家都十分狼狈

也许真的有少少的过于自信

以为自己在外面学到东西就很了不起

竟敢胆大包天扛起这个重任

难道这就是所谓的年少轻狂

无可否认我还是太嫩了

很多事情和细节都没有顾虑到

幸好我们这班朋友也不是盖的

很庆幸有他们的帮忙

以前我心中有一把火

烧得多么的猛烈

偶尔会因为一些事

很容易就会被熄灭

说到那时我可是很努力地做好自己

以为一切可以顺利地进行

没想到晚上的时候

我的火被完全的熄灭了

我想大概是一年前的晚上11点多吧

其实我也不太记得了

只记得因为要增加活动的趣味

做了一个当时觉得很错的决定

想起来总觉得很懊恼

我真的那么地不堪一击吗

竟然忍受不住

躲在后面哭了

我真的觉得当时很笨叻

竟然不懂得以一位KK的身份征服他们

而且道理也不完全属于他们啊

为什么当时的我会那么地内疚呢

也许那时的我太懦弱了

觉得自己没有顾及营员的感受

不过现在想起

当时的我也不完全是错的

不过重点还是我哭了

而且哭相超难看的

还要朋友不停地安慰

现在想起都觉得好笑

也不懂为什么

自从那件事起

从来没有人用这件事来辣我

尤其是童军的

我真的很好奇当时的你们是怎么看我的

觉得我很没用呢

还是怎么样

我真的很想开口问大家

虽然事情过了已一周年了

不过这种回忆依然那么地让人回味

我不介意大家笑我哭

我只介意大家是否还记得呢

风光的时候真的过得太快了

经过岁月的摧残与磨练

做事手法有成熟到了

只是性质还有少许的幼稚

以前的那把火是多么地高昂

现在可能因为做事太小心了

火也逐渐变得小了

只是没那么容易被熄掉

我想我坚持地幼稚都是为了大家吧

总觉得环境把大家逼得喘不过气

少了很多以前的欢乐

如果我幼稚能带给大家欢乐

我也不介意你们笑我幼稚咯

看见大家因为考试

整个心情都沉重起来了

虽然还有一些不知死活的还在悠闲地上网>我

但还是要对大家说声

无论多么地辛苦

也要对自己笑着说

乌云散了即便是晴天出现的时候

大家要加油哦~

严重战败

想不到高数把我给干掉了

一晚的通宵根本就不足够

现在想拿个C仔也未必拿到

这次真的败给你了

亏我以前总觉得自己数学很厉害

根本就不用去读去看

或许普通数学可以

但是高数就肯定不可以了

这次的败战再次提醒我

伟健啊~

要用功点啦~

不要再这么懒散啦~

可是没人督促我

有时真的提不起精神

一大堆的借口

让我消沉下去了

神呀~救救我吧

接下来的科目对我来说更是一场硬战

我不求胜利

只求拿个光彩就好了

trial过后一定要找人帮帮手

不然到SPM了也不懂该怎么办

可是要找谁来打救我叻

还是打完战才想吧

高数

SPM我再跟你斗过

誓必要取下你的字头

"A"dd Math

又是一个句点

真的是第一次

踏出学校办一个中型活动

而且拿得是重要的职位

而我却不够尽责

整晚一切的问题是可以预料的吧

只是我不懂如何去解决

只能站在一旁看和等

真的有够没用的

不懂是不是做高层做得有点久了

有时也忘了小的难处

总是懂得吩咐工作给他们

却没有明确的给予指示与指导

我也该放下自己

做下其他职位的工作了

不然有时看到他们遇到问题

自己也不懂要如何去帮他们解决

这次真的多得音响与司仪

还有曾经对他有很多见解的sir voon

没有他们我也无法继续的办下去

对他们除了感谢还是感谢

曾想过冷场的时候

上台去安抚各位观众

只是我却找了很多的借口

回想一下其实就算没有麦克风

我也可以带大家走去群众向大家解释实际情况

总好过让观众久等吧

可能一切都出乎我的预料

搞得自己稍微有点狼狈

全靠司仪自己cover回

不然场面会更冷

有时不能不承认

朋友真的给了我很多的帮助

要不是ARP与大家给予支持与欢呼声

相信场面会平淡度过

也忘了向大家说声道谢

我真的需要再学习

学习当一名司仪

学习当幕后人员

如果有机会我很想再从来

或许能够改变一切

只是都已经过了

往前看会更重要吧

这次活动总算蛮成功的了

一切功劳都归功与大家的努力与付出

衷心向大家说声aligato

希望大家能原谅我的不足

心烦意乱

昨天还好好的

好不容易对书产生回兴趣

不懂为什么

今天却心不在焉的

拿着整本书

却怎么也专心不到

翻来翻去

也不懂如何读起

也不知从何时起

我变得蛮情绪化的

很容易就会被影响

整个人也变得不自在

都已经考试了

准备的功夫也做了不少

可是往往却会突然间

感觉到很累

很想什么都不看不想

把考卷放一旁就躺下去

不过到最后我还是清醒了

只是那些动力都没了

像没了灵魂一样

只是因为要做而做

不在状况的我

现在正感到心烦意乱

笑容的背后隐藏着各种的无奈

只是不懂也不想宣泄出来

我的缺点

我是自私鬼

不会顾及别人的感受

我很大意

总是没有细心地去察言观色

我是懒惰虫

做事懒散无条理

我爱我行我素

让人对我缺乏信心

我很执着

就算失败了也死不放弃

我要求完美

却给人一种压迫感

我欠缺信任

有时难以相信别人

我不潇洒

总是不能放下一切

我有时自视过高

往往让自己跌得更伤

有时过于担心

总爱做最坏的打算

我不够现实

总爱沉溺与表面的美好中

有时不够理智

容易影响自己

还有很多很多

只是我没有发觉到

也看不出自己有什么优点值得骄傲

也不懂这样的我还会有朋友喜欢吗

这样的我称不上有多好

有时被人称赞的时候还会有点心虚

我真的有那么好吗

还是你们再鼓励着我

在这世上并没有一个人是完美的

或许我只能用这句话来安慰自己

现在的我

现在的我

是越战越勇呢

还是越战越死

感觉时好时坏

两个同样重要的东西

突然同时候发生

不能选择取舍

只能两者并重

一个是关于到自身的名誉

死也要名流千史

一个是关于到自身的未来

死也要轰轰烈烈

如果没有考试的出现

我相信现在的心情是期待多过焦虑

如果没有活动的出现

我相信现在的心情是轻松多过紧张

一切都已成定局

就看我能变成英雄呢

还是狗熊=。=“

这种时候

当然是朋友的支持最实际

有朋友的支持

至少不会感觉到无助与彷徨

傻瓜一定要加油哦~

最近总是听到无数的烟花声

突然回忆起之前在stadium那壮观的情景

美丽的烟花绽放

把黑漆漆的夜空增添不少色彩

真的很怀念哦

不懂几时还会有这种机会呢？