闷到发傻的假期

我又病回了

咳起来很辛苦

甚至要呕出来

搞到我不能有情绪的波动

假期闷到爆啊

如果给我选择

我真的宁愿去补课

好过在家里发霉

原来我根本就不喜欢打机

只是用来打发时间

因为习惯而去打

但是却觉得很无趣

上网也是

有时打开面子书也不懂要做些什么

想玩game又没有

基本上电脑对我没什么用处了

读书

别开我玩笑了

我不是一个定性的人

我会为了读书而一整天呆在家里吗

根本就不可能嘛

说去补课

最后却去打机

真的去补课了

却觉得很闷

还要面对一些东西

总之当做没事

时运高看不到

快快走人快快闪

看来我也快变成绝缘体了

不  应该是说已经变了

人家都不要理我

我为何还要为她烦呢

还要让人家对我反感

真是自找的

又说要办camp

结果却没了下文

到最后有时我做丑人

都不是第一次了

算吧   习惯了

哎

真想什么都不管

逍遥地过生活

但我能吗

=="

心情低落

最近我注意到一些事情
我不懂那是不是我的错觉
无可否认那个的确比我好
如果是真的话我只能选择接受


突然想起自己曾经做错过的事
心中那种愧疚感不言而发
有时还觉得自己很无知
强求这回事会有幸福吗


对于他们
我愿意做任何事情补救
只要他们开心就好了
也许这是我能做到的


每当想起那些事
我都会对自己说要坚持
坚持之前对自己承诺的事
能坚持多久就坚持多久


哎
只能说那是我咎由自取的
也不懂为何自己越想做的事
到最后总会弄巧反拙

昨天心情低落
下课时我竟然第一次

大大声地骂一位学生

也不懂为何我会那么火

可怜的那个人做了我的出气筒

不懂从何时开始
我不再介意别人的目光
做什么事都比较自由了
或许这才是真正的我吧


唯独一个人
我在她面前总会变得很懦弱
也许我已经不能再得到她的认同
在她眼里我只是一个痞子


呵呵
无所谓吧
我管不了
如果可以的话
我很想变成像云雀或六道那种人物
至少孤傲得来一点也不介意别人的事

S2~ 520 ~S2

昨晚很疯狂

也很开心

很振奋

但心里有莫名的感触

在那么多人围在一起的情况下

一起玩传海浪

的确是很爽很好玩很开心

但是看着她

我的心酸了

看着大家一起在欢呼尖叫

我也兴奋的高喊

可是再望下两旁的人

我又无奈的笑了

当经典的一刻到来了

大家举起手中的灯笼

看着四周多么美丽的燈光

我很想问她美嘛

可是我清楚的

没什么的吧

只是那么多闪烁的燈光吧了

我还无所谓的啦

只是当那一幕幕的烟花出现在我眼前时

我突然有一股冲动

很想捉住她的手一起看着那美丽的情景

但看一看远远的你

我只能勉强的笑一笑

在那一刻是多么的值得去怀念

让大家有共同的回忆

我很想与你分享这一切

共享这一切

算了吧

每一次都是如此

心中多么的想

却不能做

当看着你拿着电话不停地按时

我会想你在跟谁信息呢

难道有男朋友了吗

那一刻我可以很大方的当做没事

继续跟朋友一起玩

但是没人懂的是

我的心里是很怕

也很不开心

我怕得回到家一直想

在考虑要不要信息她

结果我做了

可是她却没复我

她应该不懂为什么我每次都很晚信息她

因为我很怕她不回我

如果是晚上的话

至少我还可以自我安慰的说

可能她已经睡着吧

我还在等着

不懂几时她会主动信息我呢

但我心里是清楚的

那根本就不可能

5月20日

我们一起度过了

说得挺好听的

可是却分隔两边

一句话都不曾说过

5月20日

很怀念的一天

但我却带着许多的遗憾

孤独的背影离开了

阿牛

又是这么样的一晚

 不变的是脑海里依然出现同一样的东西

无可否认我依然还是

但这还能回头吗

我竟变成一只蛮牛
 惨淡的是我知道不能回头
但还是欺骗自己
好比一只固执的蛮牛


呵呵
就算病得再辛苦
我也依然还是会撑着
依然还会等着


心里是多么的想
但我最终还是按住了自己
不要也不能再这样
你快乐就好了


可惜我还是不断的去猜测
任何的一举一动我都会猜想是什么意思
但很明显的
 我真的很烦

我不会了
不想了
我知道我真的很烦
但我也拿我没办法

要不要？

要不要呢

要的话就会让别人感觉我另有企图

不要的话我又觉得自己很辛苦

到底是要还是不要呢

真的很久没找对的人聊心事了

可能我真的变了吧

连我周遭的朋友也跟着变

变到没一个适合做我聊心事的朋友

哎呀

也不懂自己患上什么病

真是缠人

总是上气不接下气

搞到要咳嗽

顶不顺了

身体真的弱了很多

不照镜子也不觉得自己真的瘦了很多

我究竟哪里出了问题

真的要花一些时间去研究

还剩三天就考完了

但这三天也是最辛苦的三天

可是我到现在都不去温习

是不是很活该呢

哈哈哈

=.="

漫长的夜晚

已经有好几晚都无法睡好

总是半夜惊醒

又是咳嗽又是想呕

这种煎熬究竟要到几时

出乎预料的是

我既然可以若无其事

继续上学考试

即使精神上的确不在状况

昨晚或许是最惨的吧

整晚跟失眠没分别

睡没多久就惊醒

咳得让我快受不了

刚才谁午觉更糟糕

一醒来就一直咳嗽

甚至连续四次想呕

可是却呕不成

整个人跪在厕所里面

真的很辛苦

也不懂是什么事

我想我并不完全是咳嗽吧

可能还有另外一些因素

不然怎么会作呕呢

考试期间生病是最惨的了

再加上我懒

这次的考试我都没认真读书

这样的我要怎么样去面对SPM

真是头大啊

或许是我的错觉吧

不管了

随缘吧~

傻傻的回想

半年多没在学校露营了

听起来并不这么久

但对于我来说真的久得可怜

实在太多令我怀念的事物在学校

尤其是晚上的时候

很久没跟朋友一起睡在台上谈天

这一次的我们都忘了

还有下一次吗

我真的很怀念以前的那种感觉

我心里在想

你会不会跟我一样

会信息我问候一下我呢

很自卑的说一句

“没有”

两个时候的我们都饰演调换的角色

可是我似乎比较惨吧

你根本不会在乎我

夜里的我看着自己的手机又笑了

我笑我还是那么的笨

还在那边想这么多

其实可以早早的放下

只是我不肯吧了

心里还是那么的酸

说没关系已经都习惯了

算了吧

我可以撑的

还是专注在考试吧

傻小子@_@

一个让我看清楚自己的培训营

还记得以前的我

总是默默地为大家付出

而且毫无怨言

心里只会挂着一个字“拼”

可是现在的我是多么的计较

我开始发现我的性格已经不再像以前那样

不再是纯真的我

而是一个讲求结果

心机很重的我

很可恶的

人家的事我既然没放在心上

反而人家不把我的事放在心上

心里就会有种说不出的不爽

真的很想把自己揍一顿

为何我会变得如此的让自己反感

虽然我还可以压抑

但表情多多少少也已经展露出来

有时还很想出一点风头

不过幸好我知道自己付出的并不多

所以我也不强求要出什么风头

但有如此不要得的想法

已经是很错的了

说到口才

我并不是不会说

而是我没勇气没信心说出口

我也不懂为何自己会那么地胆怯

我究竟怕什么

到分享心得的时候

我知道我自己发生什么事

也不懂为何

我就是不想说出口

甚至很想逃避

或许我心里有一道很硬的保护墙

使我不再让自己留下眼泪

而且也很抗拒这类型的感觉

我看我是越来越糊涂了

我的判断能力与观察能力都变差了

很多东西我都不会多方面想

这样的我还说得出口要培训别人吗

别开我玩笑了

毫无疑问的

我的确很反对别人的做法

甚至会有点看扁别人

可是往往我都看走眼

其实别人的做法或许并不真的那么好

但至少他带出他要的效果

这已经算是成功的了

反观来说我

总是给我学到的东西限制了我的思维空间

为何我就不能看开点

用另一种的想法去想

用另一种的态度去协助别人呢

营里面的我也不怎么积极

可能是事不关己，己不劳心吧

整个培训营我都没有百分百的投入与付出

可能是心态变质了

我只是想做好自己的东西就算了

身为副营长

没有百分百的付出与投入还算的了尽责吗

没有好好的协助营里的每一位筹委还算得了负责任吗

我只能选择沉默

希望沉默能让我好好地反省

在这个培训营里

我根本没有做过什么让我自己觉得自豪的东西

也没做过让我自己怀念的东西

我真的感觉到自己很差劲

我无法再忍受这样变坏的我

本质坏了性格也坏了

表面上再怎么的伪装也伪装不了

坏了就是坏了

真的很想对每位筹委说一声对不起

尤其是中五的，认识我很久的

我应该让你们大跌眼镜吧

我很想找回以前的我

但他不懂去了哪里

很抱歉，真的非常抱歉

“以上的都是我打从心底的话

表面上是看不出的

但实际上却是如此...”