还记得以前的我
总是默默地为大家付出
而且毫无怨言
心里只会挂着一个字“拼”
可是现在的我是多么的计较
我开始发现我的性格已经不再像以前那样
不再是纯真的我
而是一个讲求结果
心机很重的我
很可恶的
人家的事我既然没放在心上
反而人家不把我的事放在心上
心里就会有种说不出的不爽
真的很想把自己揍一顿
为何我会变得如此的让自己反感
虽然我还可以压抑
但表情多多少少也已经展露出来
有时还很想出一点风头
不过幸好我知道自己付出的并不多
所以我也不强求要出什么风头
但有如此不要得的想法
已经是很错的了
说到口才
我并不是不会说
而是我没勇气没信心说出口
我也不懂为何自己会那么地胆怯
我究竟怕什么
到分享心得的时候
我知道我自己发生什么事
也不懂为何
我就是不想说出口
甚至很想逃避
或许我心里有一道很硬的保护墙
使我不再让自己留下眼泪
而且也很抗拒这类型的感觉
我看我是越来越糊涂了
我的判断能力与观察能力都变差了
很多东西我都不会多方面想
这样的我还说得出口要培训别人吗
别开我玩笑了
毫无疑问的
我的确很反对别人的做法
甚至会有点看扁别人
可是往往我都看走眼
其实别人的做法或许并不真的那么好
但至少他带出他要的效果
这已经算是成功的了
反观来说我
总是给我学到的东西限制了我的思维空间
为何我就不能看开点
用另一种的想法去想
用另一种的态度去协助别人呢
营里面的我也不怎么积极
可能是事不关己，己不劳心吧
整个培训营我都没有百分百的投入与付出
可能是心态变质了
我只是想做好自己的东西就算了
身为副营长
没有百分百的付出与投入还算的了尽责吗
没有好好的协助营里的每一位筹委还算得了负责任吗
我只能选择沉默
希望沉默能让我好好地反省
在这个培训营里
我根本没有做过什么让我自己觉得自豪的东西
也没做过让我自己怀念的东西
我真的感觉到自己很差劲
我无法再忍受这样变坏的我
本质坏了性格也坏了
表面上再怎么的伪装也伪装不了
坏了就是坏了
真的很想对每位筹委说一声对不起
尤其是中五的，认识我很久的
我应该让你们大跌眼镜吧
我很想找回以前的我
但他不懂去了哪里
很抱歉，真的非常抱歉
“以上的都是我打从心底的话
表面上是看不出的
但实际上却是如此...”
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