烦烦烦

突然间很多东西烦

要烦功课

又要烦搬家

想去学记感恩会

可是却撞着搬家的那天

其实当天应该不需要我吧

我真的很想去感恩会啊

可是我爸妈一定不给的

难道我又要骗他们吗

骗多了我也变得累了

我是个热爱活动的小子

我也不懂为什么

对我来说camp真的是超爽超好玩的

我不想连最后一年都要这样白过

我已经miss了一个camp

我不想又再miss了下次的camp

为何我妈就不能体谅我呢

哎

要怪就怪自己整天都出外

像个坏小子

但对我来说待在家里真的一点好处都没有啊

不如出去见识下

要准备考motor的东西了

以前很想尝试驾摩托

可是看惯朋友们驾摩托后

我开始发现很危险

开始感觉到怕了

活在世上已是16年多了

我要到几时才可以成功呢

每次都选择走向错的路

我也开始发觉自己迷路了

有没有人可以救我啊~

懂了

很久没去浏览你的部落格

才发现自己并没想象中了解你

最近总是问自己错在什么地方

现在懂了

以前我觉得爱情是甜蜜的

是应该出双入对的

是小鸟依人的

是不说话也懂得对方要什么的

可是我却由此之中都不懂

你是一个怎么样的女生

在你心里想的是什么

要的又是什么

现在我懂了

你要的爱情是自由带点甜丝丝的感觉

你并不是不喜欢小鸟依人

只是我没给到你安全感

你并不是不想出双入对

只是经常会变成厌倦

你并不是不懂我要什么

只是你不敢承认

以前的我的确要的太多

我总以为爱情就是要甜蜜

需要经常地灌溉

需要经常的付出

可是这样的爱情变得不再可贵了

而且我以为情人就是要手牵手

一起走过每一段路

但我却没考虑到你还没准备好

一切都是我太主观了

回想起来

我就像在雾里一样

看不见实体

没关系吧

我的确不是一个好的男友

不是一个称职

尊重你的男友

看着现在的你过得那么快乐

其实心里已经很开心了

我不想再去在意别人说的话

只要你快乐就好了

今天我坐在一旁

静静地看着你

我真的发觉我变了

我变得不再

渴望   嫉妒   悲伤

反而只要看着你笑

我已很满足了

曾经说过坚持的

我会持续下去吧

虽然不能保证能维持多久

但一定不会再让你伤心的了

因为

男人不该让女人流泪~

“我已不在乎能不能拥有你

我只在乎你能不能幸福每一天”

同一个世界

以为自己可以很洒脱

什么都不想不做

以为我和你的世界

是一个在天一个在地

可是我们却依然同在一个世界里

距离有时更越拉越近

我不说不想

但可以吗？

看着你

明明就在我身旁不远

却一句话都没说

就像一个陌生人般

我不停问自己

我选择不与你说话是对的吗

我真的可以不踏入你的世界吗

我想我可以

那只是一个笑话

表面上多么的坚持

心里却是很想你

有时还很害怕你会从此不理我

擦肩而过的那一刻

我很冷静

但回首一看

我的心突然感觉到很酸

我不懂

为何自己总是那么的愚昧

看着你跟别人好谈

其实心里却很妒忌

有时不经意的看见你望了我一眼

我会问自己

你在望我吗

心里很想是

可是事实总是残酷的

并不像戏里那么戏剧化

我不敢再去猜测你再想什么

无论我怎么的骗自己

你的心都不会再属于我的

今天看见你一个人孤独地坐着

我的心是多么地不开心

或许有人陪你聊天我会妒忌

可是我更不想看到你孤单和不开心的样子

所以我宁愿自己脱离群众

换取你的开心

我会孤单

但我已很满足

看着在远方的你
只想问你
你还好吗
我想你了